Отправлено: 25.04.09 15:47. Заголовок: Анекдоты, весёлые истории

Пишем и радуем народ юмором!

 Отправлено: 06.11.09 16:17. Заголовок: ОДА ЖЕНЩИНАМ. (к с..

ОДА ЖЕНЩИНАМ.
(к сожалению, не знаю автора кто написал эту оду)



«Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.».

ОДА МУЖЧИНАМ. (ответ)

Мужчин ведь не меньше гуляет по свету,
А может и больше?! Три слова об этом:
Во-первых, мужчины которые удят,
Силки расставляют, да с кошками блудят.
Есть раки, бараны, драконы, евреи,
А есть папуасы из Новой Гвинеи.
Мужчины со смешенной кровью – метисы.
«(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")».
Мужчина есть мачо и так…- подкаблучник.
Мужчина – водитель, мужчина – попутчик.
Мужчина - кормилец, мужчина – обуза.
Мужчина толстяк и мужчина без пуза.
Мужчины - чероки, мужчины – копейка.
Мужчины - не пью и мужчины - налей-ка.
Мужчина – скотина, мужчина – конфетка.
Мужчина – всегда и мужчина - так редко.
Мужчины с иголки, мужчины неряхи.
Мужчины, как волки, мужнины, как хряки.
Есть датый Мужик, есть мужик подшофе,
А есть – строевой, для штанов - галифе.
Мужчина при чине, Мужчина при пиве.
Мужчина, который всех «мочит в сортире».
И, чтоб не уйти от насущной проблемы…
Скажу - стало модным мужчины системы.
Вот этим известны любые лазейки.
Их дом под присмотром парней на скамейке.
Мужчины есть с храпом, мужчины – пижоны.
Мужчины с рогами - такие вот жены.
Мужчина - кобель и мужчина ребенок -
Еще не козел, но уже жеребенок.
Мужчина – бумажник, Мужчина – мечта,
А есть, у самих - ни кола, ни двора.
Мужчины, как море, мужчины как лужа.
Мужчины огонь и ужасная стужа.
Мужчины, как пропасть, мужчины, как кочка.
Мужнины, как знак восклицанья и точка!

 Отправлено: 11.11.09 14:34. Заголовок: Пришел сисадмин, при..

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

 Отправлено: 20.11.09 20:19. Заголовок: Значит пpиплыли коло..

Значит пpиплыли колонизатоpы на остpов с туземцами... Hу, думают у них землю

по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говоpит, а вождь племени

только что немного понимеает, но не говоpит...

Пpишли они, значит, и говоpят: 'Мы хотим купить Реку!'

Вождь своему племени по-свойски сказал...

Племя(оживленно): ' ГалУлу! ГалУлу! '

Колонизатоpы: 'Ок, значит (вpоде как) беpем! А вот еще хотим купить Лес!'

Вождь-племени...

Племя: 'ГалУлу! ГалУлу!'

Hу, колонизатоpы довольные сделкой, пиpушку устpоили, отъелись, пошли в лес

малую нужду спpавлять... А там как pаз индейцы с охоты идут, смотpят - мужики

сс%т, один говоpит: 'Смотpите, какой большой белый человек и какой маленький

у него галУлу!' ;)

 Отправлено: 05.12.09 22:25. Заголовок: **** Сергей: ты уже ..

****
Сергей: ты уже отправил свой вопрос Путину? )
VS: да )
VS: спросил, почему возле ГосДумы в лотке с пиратскими ДВД продается 2012 в одноголосом переводе, а не двухголосом
Сергей: и правда, бардак

****
Azzi:
когда ездил сегодня цветопробу забирать (контора "старый партнёр" называется), в тюрьму по ошибке зашел. у них вывеска крошечная - исправительно-трудовое бла-бла-бла. я её только на выходе рассмотрел.

Azzi:
захожу на проходную, спрашиваю "здесь старый партнёр?", а мне зольдат отвечает - "может и здесь" и ржот, гад =)

****
ччч: Недавно наших пользователей перевели на VNC (прога для дистанционного управления компом). Эта прога обозначает свое присутствие иконкой в трее в виде глаза. Так вот некоторые юзеры заклеили бумажкой этот глаз прямо на своих мониторах, чтобы за ними никто не следил!

ннн: Мдаа! А у меня еще давно был случай: я попросила пользователя по телефону нажать кнопку "Пуск" в левом нижнем углу экрана. Он нажал, я ему: "появилось окно?" он: "нет, вообще все погасло". Оказывается, он нажал кнопку выключения на мониторе!

 Отправлено: 09.12.09 19:24. Заголовок: Представляю себе, 2..

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"
***************************************************************************

кроме журнала "Максим" выходит детский журнал"Максимка".Темы:"Мама одела тебя при всех?Как избежать конфуза!","Рот в рот-получается микроб!","Тигрица в постели.А с какими игрушками спишь ты?","Плачет или симулирует?", А какие позы предпочитаешь ты?Играем в"Морская фигура замри","Как вести себя в постели на тихом часу?", "Опять не дала?Как научить девчонок делиться игрушками?"
****************************************************************************

 Отправлено: 26.12.09 20:11. Заголовок: Мужик приходит к дир..

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...


........................................................

 Отправлено: 26.12.09 20:16. Заголовок: Идет по лесу Иван-Ца..

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А ведь удобная хе..ровина!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Вот так бы с приладой из магазина!

 Отправлено: 25.01.10 16:25. Заголовок: Игра на вечер после ..

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

 Отправлено: 20.03.10 10:39. Заголовок: Когда узнали, как вы..

Когда узнали, как выступает наша паралимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумали: может, основной сборной тоже надо было, прости Господи, ноги переломать?..

 Отправлено: 20.03.10 11:14. Заголовок: Из заявления:

Как меня все...(Зачеркнуто). Да пошли бы вы все в...(Зачеркнуто). Прошу предоставить мне очередной отпуск.

 Отправлено: 20.03.10 15:03. Заголовок: Еще про Олимпиаду Го..

Еще про Олимпиаду
Горячий приём ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду...

И далее:
Судя по погоде, Масленица выжила и теперь нам люто мстит.........

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Хороводоводоведофилофобисты
— Есть такой народный танец — хоровод. Его водят хороводоводы. Есть люди, которые изучают хороводоводов — это хороводоводоведы. Любители хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто боится хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Ну, а те, кто изучает хороводоводоведофилофобов — как раз и есть вынесенные в заголовок хороводоводоведофилофобисты.

 Отправлено: 22.03.10 13:03. Заголовок: Уважаемые россияне! ..

Уважаемые россияне! Присылайте свои варианты талисмана Олимпийских игр 2014 года в Сочи по адресу: www.Cheburashka@variantov.net

 Отправлено: 22.03.10 13:38. Заголовок: Небольшой ородок в г..

Небольшой городок в глубине Сибири .Единственный фонарь в центре у пивного бара. За столом молча сидят несколько длительное время пьянствующих мужчин.В зал заскакивают вооруженные китайцы и офицер громко кричит:русский ставайса ми вас заваевать,брать плен,нас больше миллиард... За столом у сибиряков молча переглянулись и один задумчиво произнес: Во блин...Где ж мы вас хоронить то будем..?

 Отправлено: 26.03.10 11:15. Заголовок: Прошлым летом дин мо..

Прошлым летом один мой родственник продавал машину на авторынке, к нему подошел какой-то алтаец. После того как о всех преимуществах иномарки было рассказано, покупатель все еще раздумывал, чтобы ускорить процесс, родственик завел машину с автозапуска...алтаец отскачил бормоча- ВОТ ШАЙТАН!! Машину он сразу купил.

 Отправлено: 31.03.10 14:05. Заголовок: echospace (14:45:39..

echospace (14:45:39 31/03/2010)
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Barmaley (14:45:59 31/03/2010)
ага, читал такое, согласен отчасти

Barmaley (14:46:13 31/03/2010)
там у вас кстати как с этим? много маньяков?

echospace (14:46:39 31/03/2010)
ни одного не видел, чтоб у кого-то из народа был... но в продаже были

Barmaley (14:47:32 31/03/2010)
у нас тут полно народу с ними ходит, но это х... с ним, а вот када приезжают или из масквы или из ебурга то б%я создается впечатление что других телефонов туда просто на завозят

echospace (14:47:43 31/03/2010)


echospace (14:48:31 31/03/2010)
с нашим ХХХХХ прикол был, когда в кемерово 3ж включили.. он проснулся утром а у него на счету -8 тыс... это айфон ему сделал столько трафика без участия абонента)))

Barmaley (14:48:42 31/03/2010)
ага

Barmaley (14:48:45 31/03/2010)
было такое

Barmaley (14:49:35 31/03/2010)
изначально када он тока появился идея была такова что все приложения для него это модули на JavaScript, то есть встроенный браузер подкачивает из инета приложение и выполняет

echospace (14:49:37 31/03/2010)
мне лично этот айфон нихрена не нравица, тяжелый, большой... да и в принципе мне смартфон н%х не нужен

Barmaley (14:50:01 31/03/2010)
у нас половина народа примерно на тачфонах сдвинулась

Barmaley (14:50:33 31/03/2010)
эта половина в свою очередь делится на пополам, у одной половины айфоны, у второй виндовые коммуникаторы

echospace (14:51:29 31/03/2010)
все же надо отдать должное компании Эппл, они удачно подсаживают народ на свои девайсы))

Barmaley (14:53:52 31/03/2010)
знаю таких которым доходы позволяют тока HTC царапанный из ломбарда на швейке, но тем не менее ходит с ним и тычет пальцами

Barmaley (14:54:13 31/03/2010)
у самого в нем симка теле два с 15 рублями на счету, зато коммуникатор

echospace (14:54:15 31/03/2010)


Barmaley (14:55:04 31/03/2010)
при этом они удивляются как типа так, я такой продвинутый по компьютерным делам а сам хожу с дешевым филипсом