Отправлено: 25.04.09 15:47. Заголовок: Анекдоты, весёлые истории

Пишем и радуем народ юмором!

 Отправлено: 25.04.09 15:48. Заголовок: Ну что понеслась :sm..

Ну что понеслась

 Отправлено: 25.04.09 15:50. Заголовок: Социологи установили..

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

 Отправлено: 27.04.09 07:38. Заголовок: 33 правила для гостей

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице

 Отправлено: 27.04.09 17:35. Заголовок: Мужчины: они какие?

-Как кофе: самые лучшие- горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-Как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
-Как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
-Как счета в банке: без денег нафиг не нужны;
-Как снегопады: не знаешь когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
-Как мини-юбки: чуть зазеваешься и они обнажат твои ноги;
-Как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-Как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
-Как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-Как микроволновки: разогреваются за 15 сек.
-Как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-Как реклама: нужно подвергать сомнению то , что они говорят;
-Как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего!

 Отправлено: 29.04.09 15:09. Заголовок: Одноклассники. Пусть..

Одноклассники. Пусть все твои любовницы увидят друг друга!

 Отправлено: 29.04.09 16:45. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 29.04.09 17:24. Заголовок: ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза "69":
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:
- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал.!

 Отправлено: 13.05.09 13:43. Заголовок: - Папа,я выхлжу зам..

- Папа,я выхожу замуж. Но мы будем жить с вами!
Мама:
- Не смей угрожать отцу!

 Отправлено: 14.05.09 10:35. Заголовок: Рассказ:

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

 Отправлено: 14.05.09 10:48. Заголовок: Предсказания Ванги на 2008 год

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане. Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.
2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).
2016 - Европа почти безлюдна.
2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.
2023 - Немного изменится орбита Земли.
2025 - Европа все еще мало заселена.
2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.
2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.
2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.
2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.
2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.
2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).
2084 - Восстановление природы.
2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!
2097 - Быстрое старение побеждено.
2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.
2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).
2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.
2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).
2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).
2164 - Животных превращают в полулюдей.
2167 - Новая религия.
2170 - Большая засуха.
2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.
2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.
2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.
2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.
2221 - В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным.
2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.
2262 - Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.
2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.
2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.
2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).
2288 - Путешествие во времени. Новые контакты с инопланетянами.
2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова.
2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.
2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.
2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.
2304 - Открыта тайна Луны.
2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.
2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.
2371 - Великий голод.
2378 - Новая быстро растущая раса.
2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.
3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.
3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.
3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.
3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.
3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.
3815 - Война закончена.
3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.
3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.
3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.
3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.
4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.
4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека.
4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.
4308 - Вследствие мутации люди наконец-то начинают использовать свой мозг больше чем на 34%. Полностью исчезает понятие зла и ненависти.
4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.
4599 - Люди приобритают бессмертие.
4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах оставляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.
5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.
5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.
5079 - Конец света.

 Отправлено: 14.05.09 14:09. Заголовок: Как сказал один батю..

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана».

 Отправлено: 16.05.09 11:40. Заголовок: Насколько он плох в ..

Насколько он плох в постели, мужчина узнаёт тогда, когда у него кончаются деньги.

 Отправлено: 18.05.09 07:20. Заголовок: xx: Зачем президенту..

xx: Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

 Отправлено: 21.05.09 06:33. Заголовок: "Интеллигентное ..

"Интеллигентное семейство моих друзей летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...".

 Отправлено: 21.05.09 06:34. Заголовок: - Помогите избавитьс..

- Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 Отправлено: 21.05.09 07:03. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 21.05.09 07:09. Заголовок: CD и не DVD меня.. ..

CD и не DVD меня..

 Отправлено: 21.05.09 07:10. Заголовок: Харьковский Универси..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...

 Отправлено: 21.05.09 07:50. Заголовок: :sm36: :sm12: ..

 Отправлено: 07.06.09 12:28. Заголовок: Приветище дорогой мо..

Реальная История В Маршрутке.На передних сидениях едут две
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает
водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Продолжение следует...

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 07.06.09 12:36. Заголовок: Экзамены в ГАИ ужест..

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид-сы" )))

 Отправлено: 10.06.09 07:52. Заголовок: Современная экранизи..

Современная экранизизация "Золушки".
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!

 Отправлено: 11.06.09 18:29. Заголовок: Папригуний стрэказа,..

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

 Отправлено: 15.06.09 14:18. Заголовок: 30 пунктов, чтобы не..

30 пунктов, чтобы не стареть после 30

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

 Отправлено: 16.06.09 03:04. Заголовок: Еду с утра в лифте, ..

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

 Отправлено: 17.06.09 17:29. Заголовок: Из комментариев в ЖЖ

Вот тебе история. У меня в городе живёт семья с ничем не примечательной фамилией Головач. Когда у них родилась девочка, они могли выбрать ей любое имя, но выбрали почему-то Лена, чем сломали человеку жизнь. Головач Лена

 Отправлено: 18.06.09 15:02. Заголовок: Сенсация ! От нас до..

Сенсация ! От нас долго скрывали !
Ленин Владимир Ильич (1870-1924), революционер, политический деятель советской России, лидер большевистской революции, глава советского правительства (1917-1924). Настоящая фамилия - Ульянов. Родился 10 (22) апреля 1870 в Гурьевске (Кемеровская обл)

 Отправлено: 18.06.09 16:22. Заголовок: http://pic.ipicture..

А ведь я тоже родился 22 апреля только годом не вышел

 Отправлено: 18.06.09 16:24. Заголовок: Admin пишет: только..

Admin пишет:

цитата:

только годом не вышел

И мавзолея тебе не видать

 Отправлено: 23.06.09 10:24. Заголовок: В городе объявлено ш..

В городе объявлено штормовое предупреждение. Ураганный ветер срывает рекламные баннеры и вывески с магазинов. На главной площади города кучка скейтеров с зонтиками играет в парусную регату.

 Отправлено: 23.06.09 10:40. Заголовок: Подхожу, значит, в м..

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.

 Отправлено: 23.06.09 11:16. Заголовок: http://pic.ipicture..

 Отправлено: 25.06.09 13:52. Заголовок: Недавно в интернете ..

Недавно в интернете проводился конкурс "Опоздуны" - на лучшую объяснительную записку сотрудника, опоздавшего на работу. Затем были подтвердены итоги этого чемпионата, его победителями стали 15 человек. Все объяснительные записки реальные.

"Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут".

"Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее - поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят - за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше чем те, кто бы то ни был в нашем офисе, а я опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно "воровал" у Вас 2 рабочих дня"

"Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно".

"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю".

"Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой".

"Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили."

"Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.."

"В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу".

"Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал".

"Опоздала по причине старости".

 Отправлено: 26.06.09 20:29. Заголовок: Маленький мальчик по..

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы голову не pазоpвало, когда в свисток дуете!

 Отправлено: 26.06.09 20:31. Заголовок: Поздняя ночь, шоссе...

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается
запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник
через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре .....".

 Отправлено: 26.06.09 20:33. Заголовок: Если гаишник не жела..

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

 Отправлено: 26.06.09 20:40. Заголовок: Работник на катке ре..

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется
маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно
наказали.
Менты: - Hу говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под
колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла
выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Hе гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.

 Отправлено: 26.06.09 20:43. Заголовок: Купили отец с сыном ..

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

 Отправлено: 28.06.09 08:57. Заголовок: Главное отличие сиби..

Главное отличие сибирской зимы от лета - зимой фуфайка застёгнута, а летом она нараспашку!

 Отправлено: 29.06.09 10:05. Заголовок: Господа голодающие, ..

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить на еду?
Я тут попробовал... Мне понравилось.

 Отправлено: 29.06.09 10:18. Заголовок: Сча сказали, что у н..

Сча сказали, что у нас работает 105 человек в компании.
А для того, чтобы считалось малым предприятием - надо 100... Чо-то все сразу за работу взялись!

 Отправлено: 03.07.09 10:35. Заголовок: Уничтожить Землю не так то легко.

Земля создана для того, чтобы существовать. Это 5 973 600 000 000 000 000 000-тонный железный шар, возрастом 4 550 000 000 лет. На протяжении своей жизни Земля получила большее количество разрушительных астероидных ударов, чем вы обедали, и продолжает весело бежать по орбите. Поэтому, дорогие разрушители Земли, это совсем не простая задача. Описанные здесь методы не направлены на уничтожение человечества или жизни вообще, а именно на полное уничтожение самой планеты. При этом все эти методы соответствуют современному научному пониманию и, следовательно, должны работать.

1. Аннигилирована соответствующим количеством антиматерии.
Требуется: Планета размером с Землю из антиматерии. В настоящее время антиматерия может быть произведена в очень маленьких количествах в огромных ускорителях частиц. Чтобы создать достаточное количество антиматерии с помощью ускорителей потребуется вечность, поэтому, может быть, вам удастся усовершенствовать этот процесс или придумать совершенно новый.
Метод: После того, как вам удалось получить достаточно антиматерии, просто запустите эту массу в направлении Земли. Последующее высвобождение энергии (согласно известной формуле Эйнштейна E=mc2) будет эквивалентно тому количеству, которое Солнце испускает за 89 миллионов лет.
Что останется: При столкновении материя и антиматерия полностью аннигилируют друг друга. От Земли останется только вспышка света, расширяющаяся в пространстве. Это самый радикальный метод из всех предложенных, так как сама материя, из которой была сделана Земля, прекращает свое существование. Землю невозможно будет собрать заново.
Оценка осуществимости: 2/10. Технически ВОЗМОЖНО создавать антиматерию, поэтому технически ВОЗМОЖНО уничтожить Землю. Но если не будет придумано новых методов создания антиматерии, то для его осуществления потребуется нереально огромное количество времени.
Комментарий: С помощью значительно меньшего количества антиматерии можно просто взорвать Землю.

2. Расщеплена на элементарные частицы.
Требуется: Универсальная машина расщепления (т.е. ускоритель элементарных частиц), невообразимое количество энергии.
Метод: Возьмите каждый отдельный атом планеты Земля и расщепите его на водород и гелий. Расщепление тяжелых элементов на водород и гелий является противоположностью самоподдерживающейся реакции на Солнце: вам потребуется вкладывать энергию, поэтому требования по энергии такие огромные.
Что останется: В то время как газовые гиганты Юпитер, Сатурн, Уран и Нептун, состоящие в первую очередь из гелия и водорода, достаточно массивны, чтобы удерживать свои атмосферы, Земля недостаточно массивна. На месте Земли окажется тонкое облако газа.
Оценка осуществимости: 2/10. Технически возможно, но опять же ошеломляюще неэффективно и отнимает огромное количество времени. Ребята, вам, по крайней мере, потребуется несколько миллиардов лет.

3. Всосана микроскопической черной дырой.
Требуется: Микроскопическая черная дыра. Примечание. Черные дыры не вечные, они испаряются из-за излучения Хокинга. Для обычной дыры этот процесс займет невообразимое количество времени, ну а очень маленькие могут испаряться почти мгновенно, так как время испарения зависит от массы. Поэтому вам потребуется черная дыра с определенной пороговой массой, примерно равной массе горы Эверест.
Метод: Просто поместите вашу черную дыру на поверхность Земли и подождите. Черные дыры обладают такой высокой плотностью, что проходят через обычную материю, как камень сквозь воздух. Черная дыра постепенно остановится в ядре Земли, и вам останется только ждать, пока она не поглотит всю материю планеты.
Что останется: Сингулярность с примерным радиусом в 9 миллиметров, которая продолжит весело бежать по орбите вокруг Солнца.
Оценка осуществимости: 3/10. Маловероятно, но не невозможно.

4. Сварена в солнечной топке.
Требуется: средства для фокусировки заметной части выброса энергии солнца прямо на Землю. О чем здесь идет речь? О зеркалах, множестве зеркал. Перехватите несколько астероидов немаленького размера для получения сырья, и начинайте производство километровых листов из легких отражающих материалов (алюминизированого майлара, алюминиевой фольги, никелевой фольги или что еще вы сможете сделать). Литсы должны будут уметь самостоятельно менять фокусное расстояние, так как положение Солнца и Земли будут постоянно меняться, поэтому прикрепите к каждому листу несколько маневровых двигателей, а также коммуникационные и навигационные системы. Согласно предварительным расчетам вам потребуется примерно 2 триллиона квадратных километров зеркал.
Метод: Управляйте зеркалами таким образом, чтобы сфокусировать на Земле как можно больше солнечной энергии – либо на ядре, либо на какой-нибудь точке поверхности. Теоретически, температура Земли повысится, пока планета полностью не выкипит и не превратится в газовое облако.
Что останется: Газовое облако.
Оценка осуществимости: 3/10. Главная проблема в том, что сделать, чтобы предотвратить остывание материи, и Земля снова не превратилась в планету? На самом деле, если поверхностные слои планеты станут газообразными, что заставит их улетучиваться в космическое пространство, а не оставаться у поверхности, вбирая еще больше энергии и предотвращая низшие слои от нагревания? Если количество энергии не будет действительно огромным, то вы получите в лучше случае газовую планету, и то временно.

5. Перераскручена.
Требуется: Средства для ускорения вращения Земли. Ускорение вращения Земли отличается от ее перемещения. Внешнее воздействие может передвинуть Землю, но никакого заметного влияния на ее вращение не окажет. Вам потребуется построить на экваторе ракеты или электромагнитные пушки, которые все будут смотреть на запад. Или что-то еще более экзотическое.
Метод: Согласно теории, если вы достаточно быстро раскрутите Землю, то она развалится на кусочки, так как экватор начнет двигаться достаточно быстро, чтобы преодолеть влияние гравитации. Достаточно будет одного оборота за 84 минуты. Даже более медленное обращение вокруг своей оси будет достаточно, так как Земля станет более плоской и более склонной к распаду при ускорении скорости вращения.
Оценка осуществимости: 4/10. Это можно сделать, так как у тел размером с Землю есть предел, с какой скоростью они могут вращаться, пока не начнут разваливаться. Однако, раскрутить планету гораздо сложнее, чем передвинуть ее. Здесь одними ракетами не обойдешься.

6. Взорвана.
Требуется: 25 000 000 000 000 тонн антиматерии.
Метод: Этот метод включает в себя взрыв бомбы достаточной мощности, чтобы расколоть Землю на куски. В общем, бомба должна быть достаточно велика. Все созданные человечеством взрывчатые вещества, ядерные и неядерные, собранные вместе и взорванные одновременно, создадут значительный кратер и порушат экосистему, но едва поцарапают поверхность планеты. Данные указывают на то, что в прошлом Земля подвергалась бомбардировкам астероидов, взрывы которых были эквивалентны взрыву 5 миллиардов атомных бомб, упавших на Хиросиму, но следы таких взрывов трудно найти. А еще проблема с гравитацией. Если взрыв не будет достаточно мощным, тот куски под влияние взаимного гравитационного притяжения заново соберутся вместе, и Земля, как жидкий терминатор, воссоздастся из осколков.
Что останется: Второе астероидное кольцо вокруг Солнца.
Оценка осуществимости: 4/10. Ну, еще чуть-чуть более возможно.

7. Всосана гигантской черной дырой.
Требуется: Черная дыра, мощнейшие ракетные двигатели. Ближайшая черная дыра от Земли находится в 1600 световых годах в направлении созвездия Стрельца.
Метод: После того, как вы определили местоположение вашей черной дыры, вам надо сблизить черную дыру и Землю. Это, пожалуй, самая затратная по времени часть плана. Для лучших результатов вам следует двигать как Землю, так и черную дыру.
Что останется: Земля станет частью массы черной дыры.
Оценка осуществимости: 6/10. Очень трудно, но определенно возможно.

8. Тщательно и систематически разобрана.
Требуется: Ускоритель массы. Ускоритель массы представляет собой огромную электромагнитную пушку, которая когда-то была предложена для доставки полезных ископаемых с Луны на Землю – вы просто загружаете их в ускоритель и запускаете в примерно правильном направлении. Ваша конструкция должна быть достаточно мощной, чтобы достигать скорости убегания 11 километров в секунду. Со скоростью миллион тонн массы, исторгаемой из гравитационного колодца Земли, в секунду, этот процесс займет 189 000 000 лет. Одного ускорителя массы будет достаточно, но в идеале, лучше использовать очень много ускорителей. В качестве альтернативы можно использовать космические лифты или обычные ракеты.
Метод: По существу дела, мы будем выкапывать огромные куски Земли и запускать их в космос. Все 1021 тонн массы Земли. Проигнорируем атмосферные условия. В сравнении с дополнительной энергией, затрачиваемой на преодолении трения воздуха, было бы довольно банальным шагом полностью сжечь атмосферу перед началом процесса. Даже с уничтоженной атмосферой этот метод потребует титаническое количество энергии.
Что останется: Множество небольших кусков, часть из которых упадет на Солнце, часть рассеется по Солнечной системе.
Оценка осуществимости: 6/10. Если бы мы хотели начать это процесс, то можно начинать уже ПРЯМО СЕЙЧАС. На самом деле, принимая во внимание весь мусор, который мы оставили на орбите, на Луне, и который направляется сейчас в глубокий космос, этот процесс уже начался.

9. Превращена в пыль при столкновении с тупым инструментом
Требуется: Большой тяжелый камень размером примерно с Марс.
Метод: По существу дела, все может быть разрушено, если ударить достаточно сильно. ВСЕ. Найдите достаточно массивный астероид или планету, разгоните этот объект до впечатляющей скорости и вмажьте им в Землю, предпочтительно лоб в лоб. Результат: впечатляющее столкновение, при котором Земля (и, скорее всего, наш биток) превратятся в пыль – разлетятся на множество мелких кусков, у которых, если сила столкновения была достаточной, хватит энергии, чтобы преодолеть взаимное притяжение, и разлететься по всей системе. Можно использовать объекты меньшего размера, чем Марс. Скажем, подойдет 5 000 000 000 000-тонный астероид, разогнанный до 90% скорости света.
Что останется: Куча обломков, некоторые размером с Луну, разбросанные по Солнечной системе.
Оценка осуществимости: 7/10. Довольно правдоподобно.
Комментарий. Предположительно, в отдаленном прошлом, до того как поверхность Земли остыла, Земля подверглась удару объекта размером с Марс. Результатом этого титанического столкновения стала Луна. В то время, как этот объект, по всей видимости, не ударил Землю так сильно, как мы предлагаем, все это является подтверждением нашей концепции.

10. Запущена на Солнце.
Требуется: Оборудование для передвижения Земли.
Метод: Запустите Землю в Солнце, где она быстро расплавится, а затем испарится от жара Солнца. Однако запустить Землю на Солнце не так то легко. В противоположность общественному мнению, орбита Земли не является «нестабильной», и Земля не начнет по спирали падать на Солнце, если дать ей легкий толчок (иначе это давно бы случилось). С другой стороны довольно легко сделать орбиту Земли эллиптической, когда она в течении 4 месяцев в году просто поджаривается, а в другие 8 месяцев замерзает. Следует все тщательно спланировать, чтобы избежать этого.
Что останется: Маленький шар железа, медленно тонущий к центру Солнца.
Оценка осуществимости: 9/10. Невозможно на нашем техническом уровне, но можно сказать с уверенностью, однажды это будет вполне выполнимо. Тем временем, все это может случиться в результате случайного происшествия, когда что-то появится из ниоткуда и ударит Землю точно в нужном направлении.
Комментарий. Этот метод является вариацией вышеупомянутого метода солнечной печки, где вы приносите Солнце к Земле.

11. Разорвана приливными силами.
Требуется: Оборудование для передвижения Земли.
Метод: Когда что-то (например, планета) вращается по орбите вокруг чего-либо (например, Солнца), то чем меньше расстояние, тем быстрее движется по орбите объект. Меркурий, ближайшая к Солнцу планета, движется по орбите гораздо быстрее, чем Земля. Если вы придвинете Землю к Солнцу достаточно близко, то вы увидите, что обращенная к Солнцу сторона хочет двигаться быстрее, чем противоположная. Создается напряжение. Придвиньте Землю еще ближе, внутрь границы, называемой пределом Роша, и напряжение станет достаточно большим, чтобы разорвать планету. Затем Земля превратится в одно или несколько колец, такие же как кольца вокруг Сатурна (может быть именно так они и образовались). Итак, наш метод? Переместите Солнце внутрь предела Роша Солнца. А лучше передвиньте Землю к Юпитеру. Юпитер предпочтительнее, так как передвижение Земли к Юпитеру потребует на 38% энергии меньше, чем передвижение Земли к Солнцу.
Что останется: Куски разорванных тяжелых элементов, тонущих в недрах Юпитера.
Оценка осуществимости: 9/10. Также как и предыдущая методика, невозможна на существующем техническом уровне, но в свое время вполне может стать возможна.

 Отправлено: 10.07.09 06:36. Заголовок: - Где пропадал? - Бо..

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

 Отправлено: 10.07.09 06:40. Заголовок: Rimfa: Мальчик упал ..

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?

AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным

Rimfa:
В смысле?

AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.

Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!

Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

 Отправлено: 10.07.09 06:43. Заголовок: MugiwarA: Мимо балко..

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

 Отправлено: 10.07.09 08:36. Заголовок: Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?

• Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
• Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
• Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
• Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
• У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
• В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, табака, вчерашнего перегара и лука.
• Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
• Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
• Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
• Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
• В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
• Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
• Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
• В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
• Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
• Критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
• Никто ни к чему не относился бы слишком серьезно.

 Отправлено: 13.07.09 16:30. Заголовок: Смешно, если бы не т..

Смешно, если бы не так грустно....
Сегодня на Новосибирском сайте новостей (НГС) прочитала новость: "Милиция обнаружила в Новосибирске пробную партию молодых узбекских проституток".
Клиентов ищут)))))

http://news.ngs.ru/more/50829/

 Отправлено: 15.07.09 10:00. Заголовок: Есть у меня дурная п..

Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(

И вот так настроишь планов на год вперёд, уже загоришься идеями и мыслями об успехе, а по утрам предательски затошнит...

Во блин, оказывается плоды клубники - орешки, а красная штука - цветоложе! Мало того, что Деда Мороза не существует, так ещё и клубника орешками плодоносит.

 Отправлено: 15.07.09 11:14. Заголовок: - Здравствуй, милый...

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

 Отправлено: 15.07.09 14:30. Заголовок: Вот все женщины таки..

Вот все женщины такие!

 Отправлено: 15.07.09 19:53. Заголовок: Реальный случай в Де..

Реальный случай в День Пограничника.
Вечером гуляем с женой по городу и в районе 5ой школы бегает по площади возбуждённый и изрядно поддатый Молодой Чел и орёт: Выходи ................. пограничник.............как по делу базарить.........свою в кусты спрятал. Выходи с....!
Замечает нас и говорит: Парень с девушкой, извините пожалуйста, У НАС ПРАЗДНИК СЕГОДНЯ!

 Отправлено: 21.07.09 16:44. Заголовок: Возраст: В 7 лет де..

Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет женщине рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

 Отправлено: 21.07.09 17:27. Заголовок: Просто дочитайте до конца!!!

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?




А ТЕПЕРЬ ПРОЧИТАЙТЕ КАЖДОЕ ТРЕТЬЕ СЛОВО В СТРОЧКЕ, СВЕРХУ ВНИЗ

 Отправлено: 21.07.09 20:28. Заголовок: Ладно, вот выложу то..

Ладно, вот выложу тоже... РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧИТАТЬ ВСЛУХ И С ВЫРАЖЕНИЕМ!

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон – молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

 Отправлено: 22.07.09 06:23. Заголовок: http://pic.ipicture..

 Отправлено: 22.07.09 16:04. Заголовок: Мужчина открылдлясеб..

Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ. . . .

 Отправлено: 23.07.09 09:52. Заголовок: Чтоб о сексе ваши гр..

Чтоб о сексе ваши грезы,
Не доставили вам слезы,
Разберите ваши позы
И создайте каталог.
Раз -для секса при камине
Два - кабинка в магазине,
Как устроиться в машине,
И не поцарапать ног.
Так - для спорта и для тела.
По другому - ради дела.
Эдак - вовсе очень смело.
Может даже травма быть.
Дама снизу - романтично,
Даму сзади - прагматично,
С другом вместе - неприлично,
Ни к чему любовь делить.
6 на 9 - тоже диво,
И по своему красиво,
Да к тому же молчаливо.
Все при деле, все сопят.
Можно в латекс обернуться
Можно цепью пристегнуться
Или с плеткой оттянуться,
И на видео заснять,
Можно в море при луне,
Можно в поле на коне,
Под столом, в шкафу и в ванной,
И с вареньем на спине.
И в деревне под соломкой,
Под зеркальным потолком,
Глядя глаза уголком.
Из окна маша прохожим,
(Но прошу вас - осторожней)
Чтоб наружу ваш экстаз,
Вдруг не опрокинул вас.

 Отправлено: 24.07.09 14:33. Заголовок: - Если он после секс..

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 24.07.09 18:52. Заголовок: Да уж, это точно инс..

Да уж, это точно инструкция для настоящей стервы и Стервы с большой буквы!

 Отправлено: 27.07.09 09:47. Заголовок: Юный сын к отцу приш..

Юный сын к отцу пришёл, и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы.
но мой опыт маловат, папа, в плане секса."
У меня секретов нет. Слушайте ребята
Папы этого ответ невитиеватый:
" Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина, как крепость.
Эту крепость надо брать нежностью и лаской
Силу можно применять, но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришёл и послушай, кроха,
С сексом в жизни хорошо, а без секса плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-мир противоречий
Мы с тобою совершим в этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман-это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как между прочим
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой-это просто шлюха.
С нею можно так, разок.
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
помни сын мой дорогой это лесбиянка.
Их тебе не возбудить, здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить лесбос стороною.
Если ты её ласкал, а она молчала,
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой: женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей, без заездов пробных.
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой
Бей в зелёный барабан-это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу- обойдись без грязи
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!"

 Отправлено: 27.07.09 09:59. Заголовок: http://www.kolobok...

 Отправлено: 29.07.09 03:25. Заголовок: Сервисный центр.

Сотрудники британского новостного сайта Sky News проверили порядочность и добросовестность сотрудников фирм по ремонту компьютеров. Журналисты оборудовали новенький ноутбук скрытой камерой и специальным шпионским ПО, отслеживающим манипуляции над машиной. После этого организаторы слегка выдвинули из гнезда модуль памяти, спровоцировав невозможность загрузки компьютера, и поочередно обратились в шесть лондонских мастерских по ремонту компьютеров. Для устранения поломки достаточно было установить чип на свое место, однако действия ремонтников этим отнюдь не ограничились.
Рекорд недобросовестности установили сотрудники фирмы Laptop Revival. Изучив ноутбук, и, разумеется, обнаружив причину неисправности, инженер предложил заменить вышедшую из строя материнскую плату на новую, стоимостью в 130 фунтов стерлингов. Кроме того, сотрудник мастерской не смог отказать себе в удовольствии покопаться в файлах на жестком диске и охотно проглотил оставленную наживку в виде фотографий одной из сотрудниц Sky в купальнике-бикини. Скрытая камера зафиксировала довольное выражение лица техника при просмотре фотоснимков. Кроме того, мужчина не преминул поделиться находкой со своими коллегами.

Чуть позже другой ремонтник включил уже исправный компьютер для того, чтобы ознакомиться с содержимым папки «Личное» и сохранил несколько файлов на флэшку. Кстати, при подключении портативного носителя к ноутбуку, шпионская программа обнаружила на нем целую папку с аналогичными снимками. Любопытный инженер также скопировал файл, содержащий пароли к учетным записям Facebook, Hotmail, eBay и NatWest Bank, и даже попытался немедленно зайти на сайты под чужим именем. Однако здесь его постигла неудача, так как журналисты вбили в машину фальшивыe реквизиты.

Сотрудник другой фирмы также не смог пройти мимо папки со столь привлекательным названием и быстро просмотрел снимки, предварительно оглядевшись по сторонам. На заданный впоследствии вопрос о правомерности и порядочности такого поступка техник ответил, что лишь хотел убедиться в работоспособности модулей памяти.

Ремонтник из третьей мастерской, как и его упомянутый выше коллега, также вписал в составленный счет новую материнскую плату и без зазрения совести взял с клиента 230 фунтов стерлингов. Позже представитель фирмы заявила, что это стандартная плата, взимаемая за ремонт компьютеров, не проходящих по гарантии.

Сотрудник компании четвертой конторы быстро обнаружил и устранил неисправность, после чего позвонил клиенту и сообщил о необходимости более тщательной диагностики. За полный осмотр ноутбука организаторы расследования заплатили 145 фунтов. Позже руководство фирмы, поставленное в известность об эксперименте, возвратило часть средств и принесло извинения.

Пятая компания решила проблему с чипом памяти, но, очевидно на всякий случай, предложила приобрести и установить новую «материнку». Получив отказ, техники по непонятным причинам вернули систему в исходное, нерабочее состояние.

И только в одной мастерской проблема была решена в кратчайшие сроки. Более того, техники отказались брать плату за такой пустяковый ремонт.

Обозреватели Sky News рекомендуют всем ПК-владельцам проявлять бдительность и осторожность при общении с сотрудниками сервисных центров и мастерских по ремонту компьютерной техники.

Источник: http://soft-best.ws

 Отправлено: 30.07.09 13:08. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА !!!

 Отправлено: 03.08.09 03:52. Заголовок: Рассказываю со слов ..

Рассказываю со слов родителей, которые рано научили читать, после чего я с интересом припала к разным интересным книжкам.
К нам в гости пришла тётечка, которая имела огромное какое–то отношение к воспитанию детей. А мне было три года. И вот ей говорят, что я умею читать. А она не верит. Родители обижены, начинается диспут, в разгар коего в кухню захожу я с какой–то плюшевой нямочкой в руках.
— Настенька, расскажи стифочек! — говорит умилённо тётечка.
— Стишочек скучно, — сурово отвечаю я.
— Ну, а что ты ещё можешь рафказаааать? - продолжает тётечка.
И тут, йопт, я говорю:
— А что Вам интереснее: про пищеварение у млекопитающих или про образование торфяников в Беларуси?
Ничего, конечно, экстремального, и даже не матом, но тётенька так поперхнулась, что все хотели даже скорую вызывать. Но в результате обошлось )

 Отправлено: 03.08.09 11:50. Заголовок: http://pic.ipicture..

 Отправлено: 05.08.09 04:16. Заголовок: При прежнем президен..

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр,
а при нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

 Отправлено: 05.08.09 07:22. Заголовок: http://jpe.ru/1/max..

 Отправлено: 05.08.09 15:53. Заголовок: Решил приколоться на..

Решил приколоться над коллегой. Он новичок в компах и, пока он обедал, я создал на его рабочем столе блокнотный файл "себя", переименовал Корзину в "прошлое" и подтянул первое к второму. Приходит товарищ, а у него на мониторе надпись: "Вы действительно хотите отправить себя в прошлое?". Он ОЧЕНЬ долго думал, жать "ОК" или нет.

 Отправлено: 06.08.09 16:56. Заголовок: Сегодня наблюдал - ж..

Сегодня наблюдал - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.

 Отправлено: 06.08.09 16:57. Заголовок: Современные скорогов..

Современные скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

 Отправлено: 07.08.09 05:14. Заголовок: Недавно у нас в доме..

Недавно у нас в доме посреди ночи, часа в 3:00 начали стучать перфоратором или чем то подобным. Ну думаю каким идиотом надо быть, чтоб в такое время ремонт делать? в итоге это всех заебало и вызвали милицию. Приехали, значит органы, и давай предъявы кидать на соседа сверху, вымогать деньги, орать, не обращая внимания на то что он ничего не делал и перфоратора у него даже нету. В итоге оказалось что это воры резали стенку к магазину автомабильных аксесуаров и прибамбасов, который на первом этаже находиться. В итоге практически из под носа нашей милиции вынесли дохерища дорогущих покрышек, в то время, как они трепали нервы и вымогали деньги у старичка, парой этажов выше. Вот хоть смейся, хоть плачь.

 Отправлено: 07.08.09 05:20. Заголовок: Внешность, говорите?..

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
- Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
- Альт-С.
Кассирша не въезжает:
- Чего?
- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».
Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:
- Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

 Отправлено: 07.08.09 08:35. Заголовок: Admin пишет: Я ее п..

Admin пишет:

цитата:

Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

 Отправлено: 07.08.09 12:23. Заголовок: Числовые стихи. Чита..

Числовые стихи. Читать вслух и с выражением!!!



Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047



Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!